Первый признак весны – это рассада в кухне на подоконниках.

            Мама ее каждый год выращивает – в донышках от пластиковых бутылок и в коробочках из-под кефира. А в конце мая мы ее, рассаду, то есть, в Рассказиху отвозим и на грядки высаживаем. Так  что помидоры, перцы и баклажаны у нас собственные, натур-продукт, так сказать.

            Но иногда мне кажется, что мама все-таки перебарщивает. Она с этой своей рассадой, прямо как с дитем малым, возится. Каждое утро сломя голову на кухню бежит, чтобы, не дай Бог, время полива не пропустить. Оно каждый день сдвигается по чуть-чуть - мама с первым лучом солнца  рассаду поливает. Леечка у нее специальная есть, желтенькая. Она в эту леечку воды отстоянной нальет, капельку чудодейственного средства из синей бутылочки капнет и орошает свои помидоры под углом в 45 градусов.

            А теперь, когда мама Аделаидой беременная,  совсем плохо стало. Мама теперь все больше не с нами разговаривает, а с перцами будущими и баклажанами. Сядет на табурет у окошка и рассказывает им все что-то, рассказывает. Про самочувствие, про тяжесть в ногах, про то, что  кроватку просит-просит Степу купить, а ему некогда! На меня тоже помидорам жалуется, что от рук  отбился и по русскому пару опять схватил. А с сельдереем  мама даже Бабаке косточки перемыть умудряется!

            Мы сначала за мамин рассудок опасались. Но потом папа в женской консультации проконсультировался, и мы маленько успокоились. Будущие роженицы еще и не такое творят! Некоторые вообще с телевизором сутки напролет разговаривают. Выберут себе какого-нибудь ведущего криминальных новостей с громким голосом и душу ему изливают. Так что рассада, ребята, это еще цветочки.

            Сегодня воскресенье, и мама с папой в дендрарий уехали, свежим воздухом подышать и на фоне заснеженных сибирских кипарисов сфотографироваться. Мама у нас с животом такая прехорошенькая стала – сплошное загляденье! Все мужчины мимо проходящие на нее заглядываются.

            Мы с Бабакой вдвоем остались, наедине с рассадою. И вот дернул же меня черт на подоконник забраться! Синиц хотел салом покормить – они всегда ко мне на карниз прилетают, уже ученые. Но Бабака как-то неадекватно на них реагирует. Вроде бы культурная собака, а как синиц завидит – прямо с цепи срывается! Лает, прыгает, на стекло грудью кидается, словно они это сало несчастное у нее из миски сперли.

            Вот и допрыгалась – мамину синенькую бутылочку с удобрениями хвостом с подоконника смахнула. А та, как водится у всего стеклянного, при ударе об пол разбилась. Еще и стены перепачкала.

            - Ты что, - кричу, - наделала?! Мама теперь нас убьет! Она эти удобрения по каталогу из Израиля заказывала, полгода их ждала!

            - А чего они разлетались тут? – Бабака на синиц рычит и под хвостом что-то выкусывать принимается. Она всегда так делает, чтобы глаза свои бесстыжие от меня спрятать. Прямо не знаменитая говорящая Бабака Косточкина, а двортерьер Тузик какой-то.

            - Ты от ответственности не увиливай! – говорю. – Думай лучше, что делать будем? Как следы заметать, пока мама не вернулась?

            - Нет ничего проще! – Бабака отвечает. – У меня точно такая же пустая бутылочка под ковриком сохранилась. Надо ее какой-нибудь синей жидкостью для отвода глаз наполнить, а стены отмыть. Вуаля и мама ничего не заметит!

Кто пришел на смену Успенскому и Остеру?

Дорогие френды, нужна ваша помощь.  Для одного рассказа мне нужна загадка,  которую герои будут разгадывать на протяжении всего повествования. Ниже четыре загадки. Попробуйте ответить на них, а еще скажите. какая показалась самой сложной. Если кто-то знает ответ (разгадывал раньше, слышал от друзей), тогда ничего не пишите. По результатам я решу, какая из них самая трудная. Если не смогли ответить ни на одну (как я, например) напишите, какая из них самая интересная, любопытная, забавная. Комментарии скринятся. Завтра я напишу ответы.

 Русское женское имя, которое имеет окончание не а, и не я?

 - Сколько просите за один? - поинтересовался покупатель в магазине.
- Двадцать рублей, - ответил продавец.
- А за двенадцать?
- Сорок рублей.
- Вообще-то мне нужно сто двадцать...
Пожалуйста. С Вас шестьдесят рублей.
Что покупал этот человек?

Какое слово из 11 букв все пишут неправильно?

Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают - когда не нужен. Что это?

 

            - Бабушка, а куда мы идем?

            - Любопытной Варваре на базаре язык оторвали, - деспотично отрезает баба Оля.

            - Не язык, а нос, - поправляю я.

            - Зачем нос рвать, когда язык – как помело? – бабушка недоумевает.

            - А на Руси в средние века языки за сквернословие рвали, - Бабака говорит. – Щипцами. Прямо с корнем.

            - Святые мученики! Какие ты страсти, Бабака, рассказываешь!

            - А вот в Японии, например, в самурайской среде уход из жизни посредствам харакири практикуется, - не унимается Бабака.

            - Я тебе покажу харакири-маракири! – баба Оля кулаками как затрясет. – Не слушай ее, Костя! Лучше по сторонам гляди – красота-то какая!

            Я гляжу по сторонам, но никакой особенной красоты не замечаю. Хвойный лес, сугробы в иголках все, льдом подернутые, шаг в сторону с тропинки сделаешь – по пояс хрусть! и утонешь.

Вот летом совсем другой коленкор, как папа выражается. Грибы разные – подосиновики там, подберезовики, волнушки всякие, грузди.  Ягоды тоже  – костяника, земляника, черника с брусникою. Ляжешь, бывало, в черничник, в самую его сердцевину на живот, ногами в воздухе болтаешь, ягоды с кустиков срываешь, в рот складываешь. Или лучше на травинку нанизывать – черника, земляника, черника, земляника, черника, земляника  – бусики маме получаются.

            А сейчас разве в лесу поваляешься? Поди, попробуй – только попу отморозишь, даром что весна! Одно хорошо – комаров нет. И чего мы сюда приперлись, спрашивается?

            - Баб, долго еще?

Рисунок Лены Ямпольской
Давненько я про Бабаку ничего не писала. Специально для тех, кто соскучился.

            Сегодня праздник. Сегодня мы обмываем папину машину. Он ее в лотерею полгода назад выиграл. Но номера только сегодня получил.

            - Волокита в ДЭЗе, - как-то туманно пояснил папа.

            Это уже вторая папина машина. Раньше у нас была «Победа» – в наследство от дедушки-ветерана войны досталась. Папа ее как зеницу ока берег, как цыганка зуб золотой. И все равно профукал нашу ласточку. Ласточкой ее дедушка называл, пока живой был.

Однажды, когда мы с дачи из Рассказихи возвращались, а дело ночью было, нам дорогу волк перебежал. Папа как по тормозам ударит, мама как завизжит, я как закричу, нас как по гравийке закрутит! Прямо волчком! Прям, как будто, в воронку попали от унитазного слива! Тут ласточка наша и развалилась на мелкие кусочки. Капот – вправо, багажник влево, колеса во все четыре стороны. Одна выхлопная труба и осталась, и зеркало заднего вида. Подобрала его мама, губы подкрасила и говорит папе с рулем в руках трясущихся:

            - Не отчаивайся, Степан! Пешком ходить гораздо полезней. А еще мы на эвакуаторе сэкономили. Рвем когти отсюда, пока нас гаишники не застукали! – она из нас из всех самая решительная.

            Но папа все равно еще долго отчаивался и ту ночь лихом поминал. А пациентам своим рассказывал, что не волк то был вовсе, а оборотень. И они ему верили. Успокоился только, когда «Ладу Калину» в лотерею выиграл. Это маме в сберкассе лотерейный билет вместо сдачи дали, а она его папе на день рождении подарила, умница.

            Папа говорит:

            - Надо нашей калинке тест-драйв завтра устроить. Махнем всей семьей за город! Заодно и освежимся. Заодно и Бабаку выгуляем.

            - Я за, - Бабака говорит. – Устроим пикник на обочине.

            Она в последнее время Стругацкими увликается.

            - Какой пикник? На дворе февраль! А я, между прочим, на пятом месяце, - мама говорит. – А у меня, между прочим, будет девочка.

            - Ура! Ура! – кричит папа. – А откуда ты знаешь? На УЗИ ходила?

            - Мне УЗИ ни к чему. Мне материнский инстинкт подсказывает, - отвечает мама.

            - Девочка – это хорошо, - Бабака говорит. – Девочки – народ послушный и внушаемый. И еще им платья можно покупать и уши прокалывать.

            - Здорово! – мама с папой кричат. – Ух ты! – кричат они.